¿Quién sabe?

No sé que saldrá de esto.

Sólo sé que escucho música mamona en mis oidos, cosas como Pausini, canciones de antaño.

Intentaba trabajar en una capacitación de mi Internado, pero con esa música definitivamente es imposible y es que además es algo que he pateado hace rato, son de esas cosas que sabes que debes hacer, pero no hay caso, siempre se encuentra algo para evadir el deber.

Y es que este tipo de música lo único que hace es que mi mente divague, que mis pulsaciones aumenten, que mi ser quiera dejar lo que está intentando hacer y mis pensamientos comiencen a desvariar.

Pensaba en los encuentros, esos "encuentritos" que me agradan, en esas personas que te permiten ser y sentirte plena, "sentirse de verdad". Y es que son escasos, pero mola!! [que españolada, me agrada esa palabra!!... me mola "mola"] <--- [un jugo]. Bueno y esas escasas personas son tesoritos, están un tanto en extinción. Creo que hay que cultivarlos muy bien [me refiero a esas personas, a esas amistades]. Algunos son un tanto extraños, un tanto fugaces y volátiles.

Pensaba también en esos desencuentros, esas apatías, esas personas que no me van, que son tan diferentes a mi escencia, a esas personas que me cuesta llegar y que en verdad simplemente evito. Y no es que sean malas personas, o sea no soy quien para juzgar, pero ni eso, no tengo motivos para decir que sean buenos o malos, sino que simplemente siento que no van conmigo, quizás es por desconocimiento, por conocer sólo la superficialidad de ellos. Además ¿qué es bueno?, ¿qué es malo?

Creo que Shrek tenía mucha razón con eso de las "capas" de parecerse a una cebolla. Creo que todos tenemos capas, algunos unas más gruesas, algunos con algunas de diferentes colores las de la superficie a las del interior. Creo que es muy entretenido "pelar" a las personas [pelar en el sentido de sacar las capas].

Algunos se dan con más facilidad a esta tarea, otros son más reacios. Y quizás algunas cebollas son para quienes tiene la capacidad de pelarlos sutilmente. Creo tener la suerte de saber pelar algunas cebollas bastante bien. Sólo que a veces tengo ciertas cebollas que son etéreas.

Me gustan las cebollas.

Estoy falta de pelar, falta de encuentritos, falta de tiempo, falta de escencia, falta de ese manjar que me gusta, falta de aire.

Añorando cebollitas, añorando un chocolate, añorando un dulce, añorando la brisa, añorando mi Muelle.

Que cosa esto de dárselas de chef con algunas personas!!

Cuál es tu Paraíso??

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Te has hecho esta pregunta alguna vez?
Probablemente no muy a menudo.

Yo te pregunto... cuál es tu Paraíso!!??
Quizás... si nos lo preguntáramos más seguido viviríamos más plenamente.

Para mí el Paraíso es... Uhm!!... es tanto y tan poco... creo saber lo que es... pero a ratos creo que son tantas cosas... y a ratos siento que es una tan simple y obvia... y bueno... creo que da igual cuál sea mi Paraíso... creo que es más importante que tú sepas cuál es el tuyo.
Ya lo estás pensando??... Ahm!!... quizás no porque lees esto.
... pero...
... ¡Detente!...
... yo te espero...
... piensa...
... se te ocurre algo!!??...
... piensas en algo...
... sientes algo???

Esto a raíz de la nueva canción de Sanz... "Looking For Paradise"

Mira este video que está acá abajito... a continuación del texto y a ver si te mueve algo
y ahí me cuentas que tal!!

=)

Looking... looking.... looking... forParadise!!!

^^

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Mixeado FDS

Tengo varias cosas dando vueltas en mi cabeza y no sé como ordenarlas.
Se está terminando un FDS [fin de semana] que podría definir como de "mix".

Ansiaba que llegara el FDS y dejar de pensar un poco en el Internado [eso de las responsabilidades], porque en general me agrada, me atrae, esperemos que siga siendo así. En todo caso debía leer unas cosas, estudiar otras y hacer otras más [cosa que no hice]; espero hacerlas ahora [es la idea]. ¿Por qué será que soy tan influenciable emocionalmente en lo que respecta a mis quehaceres? Si no estoy equilibrada como que no funciono, más encima soy cíclica para mis cosas [funciono mejor en las horas cercanas al atardecer en adelante].

Fui al cumple de un amigo que he ido conociendo este año [con el cual he compartido harto y me agrada la relación que tenemos]. Esto de las amistades también me ha hecho pensar y hasta asustarme un poco, pues siento que algunas de las amistades que han partido bien y con las cuales me involucro bastante han tenido 2 caminos en mi vida. Uno terminan mal, a veces por incompatibilidades en cuanto a cosas básicas [valores, creencias, principios, etc.] o se van desgastando quizás por esperar demasiado de parte de la otra persona [o esperar más de lo que puede dar la otra persona]. Será que algunas personas, por decirlo de alguna forma, "tiran toda la carne a la parrilla" al principio y después ya no hay formas de lograr asombrar al otro, de mover sus emociones, de atraer, de cautivar, de complementarse. Quizás existe un tipo de personas las cuales tienen amigos estacionales, quizás estoy dentro de ese grupo [uhm!]. Y es que en general soy media weona pa mis amistades, me gusta complementarme con la otra persona, tener complicidad, que sea detallista, que se interese por mis intereses, que me potencie, que saque lo mejor de mí [¿será que es mucho pedir?, en este sentido no soy muy conformista y pido lo que soy capaz de dar y que sé que él otro también me puede dar, no pediría cosas que la otra persona no me pude dar]

Lo otro que me ha dado vueltas es un sueño que tuve. Una estupidez [como prefiero llamarla]. Soñé que un amigo que me atrae me daba un beso [obvio que no es la media cosa], pero ¿será que mi subconsciente me quiere hablar? Además que un beso puede significar mucho en un asunto así, creo que es traspasar la línea, el límite entre un tipo de relación y otra. Esto del sueño y querer encontrarle sentido + una conversación que se dió en el cumpleaños sobre un sueño de uno de los invitados + lo que algunos de mis contactos de fcbk [facebook] realizan [agregar horóscopo a sus aplicaciones, verse la suerte a través de test, sacar galletitas de la suerte, etc], todo esto me hizo pensar que siempre andamos buscando respuestas a dudas, respuestas que se van dando con el tiempo, con el vivir, con las experiencias que se van teniendo, respuestas que se dan cuando se tienen que dar, cuando hemos recorrido y aprendido todo lo que teníamos que aprender. Es como la historia de "El Alquimista" [para el que no sepa es uno de los libros de Pablo Coelho]

Bueno como que lo que escribí tuvo inicio, desarrollo, pero no un claro desenlace, como que no llegué a nada muy específico, cuek!
En fin, es lo que me dió vueltas este mixeado FDS

Dejo una recomendación musical: Javiera Mena.
Una mina que canta bkn a mi parecer y que he andado pegada con una canción de ella [Esquemas Juveniles]
, bueno a estas alturas ya son 4 canciones más [Cámara Lenta, Está en tus manos, Dicha Feliz y Yo no te pido la luna ] y sólo porque no he escuchado ni descargado más.
Es tan antimelódica, es como ese encanto que tiene Neruda cuando recita sus poemas que dependiendo del estado anímico en que uno se encuentre es lo que puede sacar de ellos [las canciones en el caso de Mena y los poemas en el caso de Neruda].

¿Ley de Atracción?

Suena bonito el nombre "Ley de atracción", es algo que me ha resonado desde un tiempo a esta parte. A veces queriendo utilizarla, a veces sin saber; ¿es a caso que hay que aprender a usarla? Al parecer sí. Se supone que es una ley y así como la ley de gravedad tiene sus pros y sus contras, me imagino que la ley de atracción también los tiene. Un ejemplo de lo positivo de la ley de gravedad es que la lluvia cae sobre nuestros rostros y lo negativo es que algo se caiga y se rompa. Sí, es verdad, me imagino que ya lo notaron, soy toda una ignorante en relación a la ley de atracción, pero creo que no importa, puesto que es sólo un inspirador pretexto para escribir.
Pero bueno, siguiendo un poco con lo de la ley de atracción, creo firmemente que los pensamientos tienen poder sobre las personas; no lo sabré yo tan sensiblona que soy. Y no se trata de una autoreferencia total, sino que lo que más me provoca escribir es sobre hechos y experiencias vividas, además de los pensamientos y sentimientos que los anteriores me producen.
Aaayy!!... mis disgregados pensamientos se alborotan en mi mente y salen de forma explosiva. ¿Será que hace hartito tiempo que no escribo y estaban como aprisionados y desesperados por salir?
Bueno haré el intento de que salga algo coherente o entendible para los lectores del blog.
¿A que iba todo lo de la famosa ley de atracción?... iba a que creo que empezaré a utilizarla a mi favor, bueno en verdad ya la vengo usando hace un rato, pero a veces se me olvida, la "sé", pero no la internalizo aún, creo que falta el proceso de fijación en mi cabecita.
Estoy de a poco creyendo más en ella, ya van varias veces en que estoy pensando en algo y sucede lo que estoy pensando o algo relacionado con ello. Creo que no se trata de pensar tanto en algo que llegue a doler la cabeza, pues pasa más por algo del sentir que del pensar. Y no es que me esté contradiciendo con lo que puse anteriormente de que a veces "pienso algo y sucede", sino que creo que en los momentos en que he estado supuestamente "pensando" en algo y esto sucede, más bien estoy apropiándome de ese sentimiento a decir verdad. Pues también me ha sucedido que en ocasiones deseo algo, pero me centro en el "pensamiento" del querer, que al final no sucede. Creo que en ese caso lo que pasa es que me atormenta el miedo de que no suceda y ese sentimiento tiene más fuerza que lo deseado.
La ley de atracción se basa en las energías y lo más cargado de energía son nuestros sentimientos. Pues es cosa de hacer memoria de, a lo que nos pueden llevar los sentimientos. Y definitivamente estos tiene aún mayor poder que los pensamientos.
Cuantas veces por sentimientos negativos decimos que "andamos mal", eso nos atormenta, nos cansa físicamente, nos lleva a darnos caldos de cabeza, nos hace andar tensionados, así como "cargados". Y cuantas veces por algo que nos hizo "sentir bien" andamos llenos de energías, alegres, entusiastas, motivados, felices de vivir. Pues bien es claro que los sentimientos tienen un gran poder sobre nuestras vidas, pero la idea es poder manejarlos a nuestro favor.
Creo que he escrito más que otras veces y aún no le encuentro desenlace coherente a mi escrito.
Pues bien lo terminaré con una historia.
Hay ocasiones en que nos sentimos desesperanzados, agobiados, chatos de algunas situaciones o de la vida misma. Fuertes palabras si las analizamos detenidamente. A veces nos encontramos en un hoyo negro, en una situación sin salida, tan... tan atareados que no nos queda tiempo para respirar, "no tenemos vida". Si no se han sentido así... o seaa?? Bueno, (autoreferencia) yo sí. Y es horrible. Pero de a poco, como todas las cosas en la vida es cosa de "procesos" (quizás eso sea tema para otro escrito del blog), así de a poco me he ido dando cuenta que es bueno no agobiarse y darse el tiempo para todo. Todo, absolutamente todo lo que vivamos nos servirá en la vida. Es bueno y hace muy bien dar un par de puteadas de vez en cuando a alguien, llorar a mares, sufrir por el desamor, reírse con los amigos, disfrutar de la familia, embriagarse por el sólo hecho de querer hacerlo, cantar desafinadamente, bailar como si nadie nos estuviese mirando, sonreír a quienes veamos en la calle, hacer locuras por amor, darse por entero por quienes uno quiere, amar sin límites, simplemente vivir la vida en cada instante, en cada segundo, en cada lágrima, en cada sonrisa, en cada disgusto, en cada gota de sudor, en cada beso, en cada abrazo, en cada persona que llega a nuestras vidas.
He dicho!... jejejé.

Intentando comprender

A veces hay cosas que me cuesta tanto comprender. Comprender y entender. Y será que soy tan... No sé. Quizás son explicaciones que debo pedir a alguien más para que me ayude a entender. O será que soy tan diferente a otros que no me caben en la cabeza ciertas cosas. Y será que creía y no debía creer? Mucha incertidumbre y pocas respuestas. Quizás es sólo una respuesta la que necesito para entender todo. Quizás no despeje todas mis dudas. Quizás no sea posible entender todo lo que deseo. Quizás no deba angustiarme tanto, pero me es inevitable. Porque será que hay cosas que me superan tanto y no logro controlar. Es cierto que no se puede saber, ni tener bajo control todo. Pero sí creo que uno debe ser fiel a sus dichos y a su actuar, debe haber congruencia entre ambas cosas. Pero a algunas personas les cuesta tanto esto.
No sería problema si fuera algo que involucrara sólamente el área y lugar de ellos, pero al vivir es imposible no compartir y no relacionarse con los demás. Y en esto es que uno interfiere, ayuda y se involucra en la vida de otros. Otros que quieren y no quieren pertenecer a la vida de los demás.
Para vivir se necesita sutileza, se necesita convicción, se necesita coherencia, es necesario ser consecuente. Y pucha que cuesta a veces. Pucha que somos humanos para nuestras cosas. Y que bien ser así pues eso le da el sabor a la vida.
Pero ten cuidado de tus pasos. Ten cuidado hacia donde vas, hacia donde diriges tus pasos y por sobre todas las cosas ten cuidado de no pisotear a quien tienes a tu lado. No lastimes los pétalos de las flores que han caido al pasto. Pisa el césped con delicadeza, con amor, acarícialo con tus pies. Y deja que el rocio de la mañana masajee tus pies, cada uno de tus dedos. Y se agradecido con el jardinero que permitió que caminaras por un prado sin espinas, sin malezas, que con mucho amor y dedicación las sacó para darte el verde natural que crece lentamente y se va apoderando de la tierra fertil.

Memories by Yoyisima

No lo sé!!

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No sé muy bien que escribir... hace tiempo que no lo hacía acá en el blog [Kaletaaa!!]. Muchas cosas han pasado desde la última vez que escribí... cosas malitas, cosas wenitas. Pero todo sirve y todo es "por algo" y "para algo".

Creo que han habido hechos y situaciones en mi vida que me han hecho cambiar, cambiar para bien.
Procesos como se les llama y me gusta llamarles también, puesto que siguen una secuencia. A veces se hace difícil enfrentar estos procesos, las cosas que pasan a veces me superan, pero gracias a "Dios" sobre todo sigo en pie. Y quizás es que soy demasiado sentimental, demasiado emotiva, demasiado comprometida, demasiado creyente de las buenas acciones de los demás, obvio que hay momentos en que me baja la lesera y me enrabio con personas por cosas que me molestan y mucho, pero tambien soy bastante empática, lo que me permite ponerme en el lugar del otro y entender el "por qué" de su forma de ser.

El otro día pensaba por qué a veces siento que no estoy en mi equilibrio, por qué hay cosas que me desestabilizan. Y a raíz de varios acontencimientos llegué a la conclusión de que es porque consciente o inconscientemente no quiero estar bien, no quiero estar equilibrada. Raro no??, sí pues, raro, pero es así. Cada uno encuentra lo que busca, cada uno tiene lo que se merece o le corresponde, lo que es necesario para que madure, para que crezca como persona.

Me he ido dando cuenta que yo debo crear la realidad en la que quiero vivir y no atormentarme y "achacarme" por lo mal que me siento, por las leseras que me pasan, por las estupideces que pienso y siento. Obvio que sobre todo lo q se piensa y en mayor medida lo que se "Siente" no se puede evitar, pero Sí uno puede dirigir hacia donde quiere llegar con su vida, uno puede roderse de la gente que considera más conveniente y con la que se siente mejor, uno puede hacer las cosas que le hagan sentirse mejor, uno y UNA [en mi caso] es quien dirige hacia dónde quiere llevar su VIDA.

Muchas veces he dicho esto y cada vez que lo pienso creo más en ello y me convenzo de que es la mejor forma de ver la vida, cómo??... Simple!!, hay que ver la mitad llena del vaso con agua y no priorizar o darle mayor importancia a la mitad vacía, por supuesto que también existe, pero no es lo más importante.

Sigo en proceso de convencimiento de todo esto. Intentando mirar la vida de otra forma, para así no dañarme tanto.


PD1. Quizás suena fuerte lo que escribí, pero son autoanálisis que me hago constantemente y me sirven para seguir aprendiendo y creciendo como persona por esta vida que aún es larga para mí.


PD2. Ahora me encuentro en un lindo estado de equilibrio, estabilizada, emociones medianamente controladas. Mejor, mejor que antes. Atesorando bellos recuerdos en vez de cuestionarme el "por qué no pudieron ser ciertas cosas", en vez de "sufrir por un pasado que fue lindo". Estoy viviendo el presente, disfrutándolo y haciendolo algo inigualable.


Gracias a los que quieran postear y leer sin esperar un post de vuelta.
Mi idea ahora es compartir experiencias y motivaciones.

Besos.

^.^YºYiTª!!^.^

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Carpe Diem!

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Gran día el de hoy y lo esperaba, lo presentía... lo intuía porque sabía más o menos que cosas pasarían, pero fue mejor de lo que esperaba....
Podría haber sido un día como cualquier otro, un día normal en realidad... y lo fue... pero con sus detallitos que lo hacen Inolvidable... Hermosoo... Bellooo

Vi por enecima vez "La Sociedad de los Poetas Muertos" [y no me aburro de verla], fue en el ramo de Desarrollo Personal... y soy sensible!... si casi me pongo a llorar... me contuve porque estabamos en clases sólamente... Tengo que hacer un comentario de eso para el Jueves y contestar unas preguntas.... creo que me saldrá Lindo, pero igual es larguito... en Fin.

Me siento muy como los alumnos del profesor John Keating, a veces... llena de Ansias... Invensible... Con el Mundo Para Conquistarlo.... Con Todo Por Delante

Y creo que es fundamental VIVIR LA VIDA INTENSAMENTE... Como si fuera nuestro último día para hacer todo lo que podemos, queremos y deseamos fervientemente.

Pienso que esto tiene mucho que ver con lo que hablaba hoy el profe en el Electivo de Risa, Humor y Creatividad; cada uno, en mi caso Una ve lo que desea ver, sí quiero veo la parte vacia del vaso o si quiero veo la parte más llena... pero no hay que ser conformista y ver lo más fácil, se debe ver más allá de un problema, más allá de la mano que muestra cuatro dedos, se debe fijar la vista en el rostro de la persona para ver lo que los demás no ven [Ocho dedos en vez de Cuatro]. Hay que Gozar, Disfrutar, Saborear las Frambuesas que me puedo comer aunque esté a punto de morir.

El día de hoy fue de esos que sirven mucho para pensar, para replantearse cosas. No quizás para cambiar radicalmente, pero sí para ver que puedes vivir todos los días monotona y rutinariamente o puedes hacer que cada día sea EXCEPCIONAL.

También hoy tuve sus buenas conversas, entre jugosas y profundas, todas muy desestresantes motivadoras y que por absurdas que puedan haber sido dejaron algo lindo en mí, fue con tres lindas personas que forman parte de mi vida hace mucho, hace menos y hace poco... JAJAJAJAJAJAJAAAA
Gracias Lindas Personitasss....
Graciass por el Lindo día lleno de Emociones por todas partes....

Me voy a descansar para seguir con todo mañanitaaa!!!!

Adiooosss!

Besssoooosss!!!!

COMENTEN.POSTEEN.O.CMO.LE.QUIERAN.LLAMAR...

....................................................................................YOYI!



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*recordando*y*retomando*

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Ayer y otro día atrás fui a la U... a mi escuela de Enfermería... pasé también por la Facultad de Medi... y comencé a recordar mil cosas que viví en un año...

Desde detestar al carrera a la q había entrado... pasanso por encontrarle sentido... y llegando a encantarme con ella!

Recordé también las idas a preu ahí tb... que era lugar frecuente en el '04... cndo pensaba cmo iba a ser estar en la Universidad...

Recordé los prejuicios que llevaba...

Recordé las buenas personas que encontré en la U... y pienso que todo es por algo, que el de arribita sabe muy bien... gané muchas cosas al entrar a estudiar...
Fue un año difícil... muchos problemas... y cosas que me hicieron crecer como persona y que ahora atesoro... pero que me costó enfrentar...

Creo que gané a una gran amiga y confidente... alguien especial... que sacó algo de mí que tenía escondido...

Recordé tb cuanto sufrí y lo mal que me sentí en algunos momentos... en que sentía que ya no podía más... pero me pude parar y continuar...

Recordé los momentos de ocio que nos dabamos de repente y que adorabamos...

Al igual... imaginé lo que se viene para este nuevo año.. cuantas nuevas cosas me tocará vivir... y que ni imagino...
Habrá que esperar y que el tiempo lo diga...

He aprendido estos últimos 2 años que lo más importante es recordar lo hermoso del pasado... aprender de los errores y momentos complicados... Disfrutar al máximo el presente... sea como sea... VIVIR INTENSAMENTE TODO... y esperar lo mejor del futuro... evitando que este se convierta en lo principal para vivir...

*Yoyi*28*02*06*
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